POPULISMO FRANKENSTEIN

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El Dr. Vinicio Frankenstein, en tiempos, fue considerado un científico brillante. Desconocemos cual habrá sido la causa de su trastorno actual. Algunos hablan de mal de amores, otros de la fiebre de la culebra; no son pocos los que se inclinan a pensar que, carente de voluntarios para experimentar sus pócimas, en algún momento decidió suministrarse a sí mismo alguna poción victimando su salud mental en el proceso. Todos coincidían en que estaba trastornado. Creía ser capaz de vencer a la muerte, resucitando cadáveres…

Había paseado su proyecto por diversas instituciones, pero nadie creyó en él. Hasta que un día, un emisario de un Mandamás Caribeño, depositó un maletín rebosante de billetes sobre el escritorio del maniático doctor.

“Hay más.” Dijo con profundo acento caraqueño. “Considere esto sólo un anticipo hasta que su investigación produzca el resultado que esperamos. Queremos el candidato perfecto, invencible.”

“Lo tendrán” afirmó rotundo Vinicio. En seguida se puso manos a la obra.

La fórmula era infalible. Vinicio se encargaría de conseguir partes de diferentes cadáveres políticos. Todos ellos candidatos exitosos: sólo aquellos que hubieran demostrado su capacidad para conquistar la voluntad de los electores.

La lógica era aplastante: Si cada uno, por separado, había logrado sus propósitos políticos, juntarlos a todos en un único candidato garantizaría un éxito arrollador. Con habilidad de cirujano, cosería las partes en las proporciones adecuadas, y, con ayuda de la fuerza más poderosa de la naturaleza, el rayo, daría vida al candidato más perfecto jamás creado, y sin ayuda divina.

Buscando un fuerte componente nacionalista, decidió que necesitaba cadáveres políticos autóctonos. Su listado no era, pues, tan largo. Consiguió, no sin dificultades, extremidades de Mahuad, cabeza y cabello de Abdalá, nalgas de Borja, y el torso de Febres Cordero.

Su lista de cadáveres políticos ecuatorianos no parecía suficiente para completar un candidato entero, así que tuvo que agenciarse el refuerzo de elementos foráneos. Fue duro, pero logró unas piezas muy apreciadas. No pudo contener un brillo lujurioso en su mirada cuando un traficante le hizo llegar un elemento casi imposible de conseguir, un verdadero incunable, único en su especie: la lengua de Castro.

Cuando recibió los genitales del Che en sus ojos se notó el desencanto de la decepción. Incluso llegó a dudar si no le estarían estafando, pero el traficante de órganos era un tipo de total confianza, así que no le dio más vueltas y pagó la suma solicitada. Quedaban los dos órganos más importantes: El Corazón y el Cerebro. El Traficante, al ver las caras exigencias de Vinicio, le pidió el doble de lo acostumbrado. Vinicio aceptó sin regatear.

“Esos son los que quiero. Ningún otro me sirve."

Pasaron algunas semanas, pero finalmente, timbraron en su puerta. Vinicio abrió. Sobre el felpudo de bienvenida, una enorme caja con un sobre. Cerciorándose que nadie le observaba, Vinicio introdujo el misterioso paquete a su domicilio y, rápida pero cautelosamente, lo bajó al laboratorio del sótano.

El estremecedor ritmo de sus palpitaciones, inusual en un tipo frío y calculador como él, no le preocupó. Leyó la Nota:

“Estimado Dr. Vinicio. En la hielera adjunta se encuentra lo que me pidió. No ha sido fácil y desde ya le comento que voy a reclamarle por unos gastos extra. El corazón de Chávez está completo, pero al Cerebro de Juan Domingo Perón le faltaba su parte occipital. No se preocupe, la hemos completado con masa encefálica de su compañera Evita, que gracias a su embalsamamiento se conservaba en perfecto estado. Creo que la solución supera al requisito inicial. Tendrá noticias mías…”

Los ojos ahuevados de Vinicio casi se salían de sus órbitas. Tras un breve momento de vacilación, miró al techo con los puños en alto y gritó “Si, Siiiiiii”, seguido de una tenebrosa carcajada de sádica victoria.

Debía apurarse. Según sus cálculos, en dos días llegaría una tormenta a la ciudad, cargada de aparato eléctrico.

El Corazón de Chávez presentaba un color muy oscuro, casi negro, y muchas adherencias adiposas que dificultaban su manipulación. El Cerebro de los Perón era frágil, acristalado, pero de dimensiones muy manejables. En la cabeza Abdalaína, sobraba espacio.

Todo parecía perfecto, hasta que la diosa fortuna le jugó una mala pasada a Vinicio. Un súbito giro en el sentido del viento que empujaba la tormenta, algo que Vinicio no había calculado, modificó la polaridad de la carga eléctrica de la misma. El positivo y el negativo se invirtieron. Vinicio, inconsciente de este hecho, conectó los cables, positivo y negativo, de acuerdo a lo planificado. Cada uno en el respectivo borne del cuello del Candidato.

A las 22h18 sucedió. Un rayo de enorme potencia impactó directamente en la antena del domicilio de Vinicio. La criatura, hasta entonces un cadáver inerme, tras 37 segundos de convulsiones y espasmos, abrió su ojo derecho. Se incorporó confundido, formando un ángulo recto con la cadera. Giró su cuello y divisó a su creador que lo miraba orgulloso.

“Te llamaré Rafael, como el Arcángel que Cura las heridas de la Humanidad.”

Nota: para los no familiarizados con el Peronismo, cabe destacar que, previo a la llegada de Perón al poder, Argentina era una de las 10 Economías más prósperas del planeta. Las necesidades de grano y carne de la postguerra, tras la II Guerra Mundial, habían llenado las arcas argentinas con incalculables recursos económicos.

Cuando en 1946 Perón tomó el poder con el cincuenta y seis por ciento de los votos, puso en marcha su más ilustrado aprendizaje autoritario y se dedicó a controlar la prensa, crear un poder judicial adicto, inundar la escuela pública con el culto a su personalidad y dar el visto bueno imperial a bandas de matones para que abordaran los desafíos de la disidencia.

El elemento central en el peronismo eran los trabajadores y sus sindicatos. Perón había creado desde el poder una base social muy amplia. A ello había contribuido la cataclísmica Eva, mujer de radio, buena conocedora de los instrumentos de la agitación y la propaganda.

Una vez presidente, Perón aceleró el proceso, desatando una lenguaraz y onerosa demagogia en favor del sindicalismo (la sensatez fiscal de Perón era inversamente proporcional a la capacidad de sus glándulas salivares), lo que hizo crecer, por ejemplo, a la CGT de trescientos mil trabajadores a cinco millones. El general olvidó la calculadora y se dedicó a subir salarios a diestra y siniestra. Fomentó, bajo el eufemismo de la negociación colectiva, el asalto de los trabajadores contra el capital, dándoles un lugar de privilegio en su organización corporativista del poder.

Las nacionalizaciones, emblemas de una época latinoamericana que casó el nacionalismo político con el estatismo económico, alcanzaron con Perón niveles sublimes. Cuando asumió el poder, un sesenta por ciento de la industria dependía del capital extranjero y un tercio del dinero producido por las empresas salía del país en calidad de remesa extranjera. Pero la confianza internacional en la economía argentina era vista como una forma exquisita de la afrenta imperialista. Por tanto, el general echó mano del gas, la electricidad, los teléfonos, el Banco Central, los ferrocarriles y todo lo que tuviera huella forastera. Acompañó estas capturas destinadas a engrosar el botín patriótico de excitante retórica nacionalista.

La famosa sustitución de importaciones y el control de cambios dejaron a la industria sin poder importar insumos, la falta de competencia secó la energía creativa de los industriales y la inflación, producto de una política de gasto social convertida en una NAVIDAD PERMANENTE, pronto redujo a polvo el pequeño crecimiento industrial producido al comienzo del gobierno peronista como reacción inmediata al keynesiano estímulo a la demanda. Los controles de precios, que habían arruinado a la agricultura, también ataron las manos de la industria.

El gran líder nacionalista redujo la economía nacional, que pocos años antes se codeaba con las más grandes del mundo, a proporciones tercermundistas.

Nota tomada de el libro “Manual del Perfecto Idiota Latinoamericano”

Citas Peronistas:

“El tema del cálculo económico no nos interesa; nosotros proclamamos los derechos sociales de la jubilación del ama de casa; las cuestiones actuariales que las arreglen los que vengan dentro de cincuenta años."

"El hombre es bueno pero si se lo vigila es mejor."

"Primero la patria, después el Movimiento y luego los hombres."

"En la comunidad organizada cada uno tendrá bien definido su papel social por el Estado."

"Antes de firmar un decreto de radicación de capitales extranjeros me cortaré las manos."

"Para los amigos, todo. A los enemigos, ni justicia.”

JUAN DOMINGO PERÓN (ex presidente de la Argentina)

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LA MOTIVACIÓN DE LOS FIRMONES QUE NOS GOBIERNAN

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Este no iba a ser mi post para hoy, pero no podía pasar por alto un nuevo episodio del SURREALISMO DEL SIGLO XXI que nos Gobierna.

Como es de conocimiento público, hace ya algunos meses, el 24 de Julio, la Superasamblea de los Plenos Poderes aprobó, con los votos de los Asambleístas de Acuerdo País, la “LEY ORGÁNICA DE TRANSPORTE TERRESTRE, TRANSITO Y SEGURIDAD VIAL” cuyo único objetivo era SACAR, a como diera lugar, a los representantes del Municipio, Las Cámaras de la Producción y otras Organizaciones Cívicas Guayaquileñas, de la C.T.G. El PDF del documento final, firmado por el Presidente de la Asamblea, el Arquitecto Fernando Cordero, se encuentra disponible en el siguiente link.

Analicemos el más que probable proceso de parto de la Ley de Tránsito:

El mandamás y su séquito de aduladores cercanos, entienden que el control de la Comisión de Tránsito del Guayas, por parte del Municipio de Guayaquil y otras Instituciones de la Ciudad, supone un peligro para sus propósitos ya que, en caso de que haya que reprimir con violencia posibles manifestaciones cívicas en Guayaquil, no podían permitir que una fuerza pública pudiera unirse a los manifestantes en lugar de acatar órdenes de los represores.

Como solución a este problema, a algún listillo de Carondelet se le ocurre que hace falta una nueva Ley de Tránsito y que es mejor que la apruebe una Asamblea de Plenos Poderes para garantizar que pase.

Los "Técnicos" Redactan la Ley, asegurándose de dejar bien claro el asunto del control de la CTG, y se la mandan al Presidente.

El Presidente lee la parte que le interesa, comprueba que está como a él le gusta, y el resto de la Ley parece importarle tan poco, que la firma sin leerla y se la manda a la Asamblea.

Los Asambleístas nada tienen que objetar (será que tampoco la leyeron) y, del mismo modo que votaron a favor de los textos que les enviaron de Carondelet, votaron a favor de esta Ley... Total, un texto más, que importa. EL líder es infalible, y viene con su firma. La aprueban plenipotenciariamente y la devuelven a Carondelet.

El presidente, tan ocupado en hacer Campaña Electoral perpetua con nuestro dinero, decide FIRMARLA (sancionarla) DE NUEVO SIN LEERLA, y la manda a que se publique en el REGISTRO OFICIAL.

La Ley entra en vigencia una vez publicada en el Registro Oficial.

Cuando ven que la maravillosa Ley ANTIGUAYAQUILEÑA, aprobada por una ASAMBLEA DE FIRMONES ALZAMANOS, les puede restar votos de los trabajadores informales, un Ministro, nada menos, sale al balcón DE CARONDELET, anuncia que "no tiene ni idea de quién cometió el error", pero insinúa que pudiera haberse producido en la Asamblea, e INCITA a INCUMPLIR LA LEY.

Por si esta INCITACIÓN AL DELITO, fuera poco, anuncia, además, que van a cambiarla: UNA LEY ORGÁNICA DEL ESTADO, en teoría sólo superada en jerarquía legal por Tratados Internacionales y la misma CONSTITUCIÓN. Esto implica que tiene dotes de clarividencia y ya sabe que:

1.- Va a ganar el Sí.
2.- Cual va a ser la composición del Congreso/Asamblea;
3.- Garantiza que una mayoría suficiente en ese Congreso/Asamblea va a votar a favor de modificar dicha ley o;
4.- Que el Congresillo de Transición va a insistir en LEGISLAR de forma ILEGAL.

Días después, durante su matinée sabatina, el Sátrapa admite que está demasiado ocupado como para leer lo que firma y que la culpa es de “los técnicos”.

Sinceramente, no sé qué me produce más Asco o Repulsión:

La evidente INCOMPETENCIA de la gente que nos Gobierna;
La Dureza de su cara de tuco;
El Odio que le tienen a Guayaquil; ó
El descaro, la desvergüenza y el desprecio por los Ecuatorianos que evidencian al intentar engañarnos a todos.

P.S.: Parece que ahora, la culpa de tanta firma es de EvilPen, el primo malévolo del simpático lapicero FORTUNATO, el del Pozo Millonario, quien, en venganza por los intentos de controlar a la Junta de Beneficencia, ha decidido tomarse la justicia por su tinta.

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NI SALARIO, NI HORAS EXTRAS:¡A TRABAJAR GRATIS CON CORREA!

Mi Segundo Vídeo. Juzguen Uds si creen que Correa va a hacer o no lo mismo que Chávez en Venezuela. Les recomiendo que lo vean hasta el final.

Decálogo del Buen Socialista del Siglo XXI:

1.- La Democracia es sólo un medio para Conseguir el Poder. Una vez conseguido, se hace innecesaria.

2.- El Pueblo es NUESTRO SOPORTE. Clavémoslo bién profundo para no caernos.

3.- Los Empresarios son EXPLOTADORES a losque hay que Combatir con sus MISMAS ARMAS. NO DESCANSAREMOS HASTA SUPERARLES.

4.- El Líder es Uno Más de Nosotros. El resto: uno MENOS que el Líder.

5.- Los Pelucones que nos Apoyan, no són pelucones, son INTELECTUALES COMPROMETIDOS.

6.- El Pueblo ESTÁ OPRIMIDO desde hace Siglos. REFORZAREMOS SUS COSTUMBRES y su modo de Vida.

7.- La CULPA de nuestras Cagadas SIEMPRE ES DE OTROS.

8.- La Riqueza es cosa de Pelucones. Los Pelucones son nuestros Enemigos. Por tanto: La Riqueza es el Enemigo. Los del buró nos SACRIFICAREMOS y Experimentaremos lo posible para "CONOCER" bien al Enemigo.

9.- El pueblo no sabe lo que le Conviene: sólo el líder lo sabe, por eso NOS LO IMPONE.

10.- No importa si el Socialismo NUNCA FUNCIONA: hay que seguir intentando.

Nota: No había caído en cuenta, pero este es mi post número 69. Debo reconocer que ha sido uno de los que más placer me han proporcionado.

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¡SALVEMOS LA VIDA DEL PRESIDENTE CORREA!

Hasta en Esto Se Parecen

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Nos ha llegado un informe confidencial del nuevo Nutricionista Japonés de Carondelet, el prestigioso Dr. Yonokomo Kasinada, quien, siguiendo la línea de la política del desprecio por los profesionales Ecuatorianos impuesta por el Gobierno de la Revolución Ciudadana, ha sido contratado mediante un riguroso concurso de merecimientos. Parece ser que la oferta del prestigioso japonés superaba en varios cientos de miles de dólares a la del candidato Congoleño, el Dr. Dehambre Matando y en poco más de medio millón a la del candidato Boliviano, el ilustre dietista el Dr. Titicacas Conmidieta.

El portavoz, vocero de matinées sabatinas, Arturito, nos explica que el Ejecutivo no podía ser menos que la Asamblea y que si ellos contrataban Vicianos de España, en Carondelet no queda de otra.

A parte del Chef Belga y el Dr. Kasinada en los próximos días llegará un Psiquiatra Argentino experto en bipolaridad, el Dr. Cheboludo Tastuloco, una imponente sexóloga Islandesa, Inga Lapinga, toda una celebridad en el tratamiento de la eyaculación precoz, un Economista Cubano Ernesto Ysinblanca, un peluquero italiano, Calvino Di Capelo y varios asesores procedentes de la Laponia Esquimal para incorporarse al staff del nuevo Ministerio de Absurdos Sin Sentido Repetidos Varias Veces , que tendrá sede en una pirámide egipcia de dimensiones al menos 3 veces superiores a la de Keops. Dicha obra faraónica se construirá con gigantescos bloques de oro macizo en una propiedad incautada a los Isaías en un lugar no definido del páramo entre Latacunga y La Maná. “¡El páramo ya es de todos!” gritó con la yugular hinchada el vocero presidencial.

Según dos importantes infiltrados en el Buró Político, este nuevo e importante Ministerio será comandado por el MPDista Gustavo Terán, quien ha demostrado sobrada experiencia escatológica, requisito imprescindible para ocupar tan importante dignidad.

El informe confidencial se acompaña de una foto que reproducimos en el posts y reza lo siguiente (observesé que, aunque en castellano con acento oriental, el documento cumple, a rajatabla, los nuevos protocolos antidiscriminatorios de cortesia políticamente correcta, de acuerdo al texto del proyecto de constitución):

"Señolas, Señoles, miemblos de la comunidad Gay, Bi, Lesbo,Tlansexual, indecisos e indecisas de génelo, del buló político:

Quielo haceles llegal mi pleocupación pol el deteliolo evidente de la salud del Númelo Uno entle los unos, el plimel bulóclata de la Nación, nuestlo amado lidel, el Mandamás Coléa.

Los últimos exámenes han puesto de manifiesto nuestlos más telibles augulios. El Plesi tá sufliendo el ataque del conocido vilus del Goldalismo del Siglo 21.

Quielo que aplecien las fotos plopolcionadas donde podlán vel que este cluel vilus ya lo padece nuestlo admiladísimo Co-mandante Hugo Chávez Flías. Plesentamos pluebas inocultables de su deteliolo desde 1992 hasta hoy ,año 2008. Palece sel que lo suyo es cosa de una afición desmesulada a las Alepas y las Toltas.

Cabe lecalcal, además, que este ploceso le ha tomado, 16 años al tesolelo de la levolución Socialista y quelemos ponel la voz de alalma en nuestlo plesi, polque, en 2 años, su litmo de engolde es mucho más evidente. Peol si tenemos en cuenta que el plesi se moviliza continuamente y hace paseos en bicicleta los sábados antes de su matiné. Esto nos hace pleocupal mucho más. Significa que, de no hacel estos ejelcicios, la situación selía mucho peol.

Mi expelta opinión me dice que puede habel valias causas combinadas en la acelelación de este ploceso, inevitable pala todo saclificado lídel levolucionalio:

1.- La dieta plesidencial. Como plueba, quielo que escuchen el siguiente clip de audio soble lo que ingiele el plesi antes de las 10 am:

CORREA: “La tremenda PANGORA. El CEVICHE DE ALBACORA, el PESCADO FRITO… ¿Cómo se llama ese pescado que se alimenta sólo de LANGOSTINOS? ¿MERO ¿MERO era? ¿Seguro? Delcioso… ¿PERELA era? PERELA, PERELA, PERELA, no lo había probado: delicioso. Los LANGOSTINOS APANADOS, los LANGOSTINOS AL AJILLO, el a…, el ARROZ MARINERO… Nunca vamos a bajar de peso en este oficio.

2.- La contlatación del Chef belga en Calondelet.

Pol cielto: ¿Qué tenía de malo el ecuatoliano que estaba antes? Tenía entendido que ela excelente y siemple elogiado pol los ilustles visitantes de Calondelet. Si temían atentados hubiela lecomendado hacel uso de los “catadoles” como oculía en otlas Monalquías de la Edad media.

Los belgas son muy dados a abusal de la mantequilla, los hidlatos de calbono, las glasas de pato, y las coles que ploducen flatulencias muy desagladables. Los plesidentes que nos visiten se van a acoldal de la madle del Belga y de la del plesi al cabo de unas holas, se lo asegulo.

Ante la evidencia palpable y la elevación de colestelol y BILIS plesidencial, que a veces se le escapa hasta pol la bolca cleando halitosis y mal aliento en todos, mi lecomendación es que todos los funcionalios y funcionalias se pongan a hacel campaña pol el NO. Pala que así podamos salval la salud del mandatalio, que, a este litmo, no podlía lesistil los embates de diez años de gobielno levolucionalio.

Pol favol, pol lazones de peso, todos a votal NO.

Una vez que gane el no, lecomendamos que el plesi se apunte al leality de Televisión “THE BIGGEST LOSEL” pala bajal de peso.

Levolución hasta la victolia siemple.

Doctol Yanokomo Kasinada
Nutlicionista

Postdata: hago llegal copia de este infolme a las encalgadas de las blusitas plesidenciales pala que aumenten un pal de tallas a paltil de ahola y así evital el bocholno de que una leviente en algún evento impoltante."

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