EL EXTRAÑO CONSULTORIO DEL DR. RAFAEL CORREA

Debería haber sospechado algo al ver el póster de Hugo con Evo....

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Antes que nada, debo aclarar que la naturaleza fue generosa conmigo y me regaló una genética robusta y resistente que me ha permitido, hasta ahora, llevar una vida licenciosa llena de vicios y excesos exentos de privaciones. Desconozco lo que es una dieta, no me canso de fumar, no existe licor en el mundo que no haya catado y, en lo tocante al sexo: mucho, pues considero que la cantidad es la única garantía de encontrar calidad.

Con semejante currículum a mis espaldas, no me sorprendió cuando el Dr. Freeman, un reputado hepatólogo, me advirtió que mi hígado daba muestras de fatiga terminal y debía plantearme el trasplante como algo inevitable en mi futuro a corto plazo. Después de varios análisis, dictaminó que, lo mejor sería que aplicara una dieta rigurosa y blanda, sin grasas ni dulces, prácticamente alimentándome de ligerísimos caldos vegetales, y, aún estos, con moderación. Me recetó un sinfín de pastillas y, a pesar que dejó un resquicio a la esperanza, me instó a que me fuese preparando mentalmente para admitir la idea del trasplante.

Compungido, apesadumbrado y entristecido, salí del consultorio del Dr. Freeman. Me disponía a regresar a mi domicilio, cuando mi espíritu guerrero y positivo, me hizo cuestionar el diagnóstico del Dr. Y buscar una segunda opinión. Había escuchado hablar del Dr. Belt, un médico joven, idealista y carismático, que estaba ganando clientela a marchas forzadas. No fue sencillo conseguir cita, pero mis legendarios encantos encandilaron lo suficiente a Aminta, la enfermera/secretaria del Dr. Belt, para que ubicara un hueco en la apretada agenda del buen profesional de la medicina. Su impresionante diploma de la Universidad de Illinois presidía, junto a uno algo menos lustroso de la Universidad de Lovaina en Bélgica, la pared principal del consultorio.

Al principio, el estilo apelotonado y poco consultivo del Dr. me inspiró cierta desconfianza, pero su brillante locuacidad opacó mis dudas vespertinas. Hablaba y hablaba mientras revisaba atropelladamente mi historial.

“¡Ajá! ¡Aquí está! ¿Ud. viene del consultorio del Dr. Freeman, verdad?”

“Pues, si…”

“No me diga más. Ese matasanos sigue la corriente maldita del neobiologismo gringo que, como todo el mundo sabe, es la culpable de los males hepáticos que sufre el país. Todos sus problemas son culpa del Dr. Freeman y su bobodietismo que daña hasta el hígado del más pintado. Ya estamos preparando un nuevo directorio en la Asamblea del Colegio de Médicos para desterrar para siempre a esos traidores a la profesión."

Quise explicarle que, para ser sinceros, yo nunca había usado las recomendaciones y recetas del Dr. Freeman, pero no me dio chance a interrumpir su acalorado monólogo.

“Ud. no se preocupe. Yo tengo la solución a su problema. De momento incremente la dosis diaria de tocino, embutidos de chancho y res, guatita, casquería en general, salchicha seca y en caldo, cambie el aceite de oliva por mantequilla derretida o manteca de cerdo, y no olvide incrementar su ingesta de natas, cremas, chocolates, bollería industrial, e hidratos…¡ah!, y huevos, no se olvide de ingerir muchos huevos, no vayamos a quedarnos cortos de colesterol. En cuanto al alcohol, su problema reside en su desprecio por lo nacional. A partir de hoy, eso cambia: prepare varios litros de este coctel a base de pájaro azul guarandeño, puro de gallina ambateño, chicha de jora (asegúrese que es de la masticada en boca y no de la machacada en mortero), zhumir y trópico seco. Una jarra en ayunas, y otra con cada ingesta de comida. No se olvide de rematarlo todo con café, mucho café, algunos helados, quesos grasos y buenos habanos.”

¡Guau! Este es el Dr. que necesito. Alguien con ideas revolucionarias respaldadas por un título académico de los Estados Unidos, me dije, y con renovado optimismo me puse en sus manos.

Después de unos días donde el subidón de azúcar y la alegría que produce el exceso me mantuvieron dopado en una euforia permanente, empecé a sentir algunas molestias, seguidas de vómitos, mientras mi piel iba adquiriendo un alarmante tono mostaza. Un buen amigo decidió llevarme a hacer unos exámenes independientes a un conocido laboratorio. Los resultados eran desastrosos. Inmediatamente acudí donde el Dr. Belt.

“Estas son las mentiras típicas de los laboratorios auspiciados por el Dr. Freeman que sólo quieren basarse en estúpidos datos estadísticos. ¿Quién le ha dicho a Ud. que el colesterol por encima de 500 es malo? Eso son habladurías, además no todo es colesterol o triglicéridos, la salud de un ser humano debe medirse en términos de felicidad mental y placer, que son los verdaderos índices de salud… En cualquier caso, veo que hemos llegado muy tarde y todas las malas prácticas a las que le sometió el Dr. Freeman han hecho imposible mi labor de rescate del hígado. Intenté recuperarlo con toda mi buena intención, pero ese bribón y sus dietas habían causado daños irreparables. Sólo queda el trasplante. Pero no se preocupe. Tengo una herramienta infalible ideal para este tipo de cirugías. Cortamos el abdomen con una sierra…”

“¿Una sierra? Pero Dr., estoy seguro que he leído que eso se había dejado de usar ya porque destroza las células epiteliales impidiendo la cicatrización, y el paciente termina muriendo desangrado.”

“¡Embustes!”- me interrumpió molesto- “¡Esas son majaderías inventadas por los neobiologistas! Por idiotas como Ud. que se dedican a repetirlas es que hemos llegado a la crisis hepática que tenemos hoy… Además, los casos que no funcionaron en el pasado ocurrieron porque la herramienta no estaba modernizada. La que yo uso es esta sierra del SIGLO XXI. Tiene un motor de gasolina, venezolana por cierto, de más de 100 caballos…”

Un chirriante ruido, ronco y decibélico, inundó el consultorio cuando el Dr. Belt arrancó, de un certero cadenazo, la sierra motorizada que todavía conservaba restos de sangre en su filo. En hábil maniobra, la alzó orgulloso y altivo, mientras, sin apenas disimular su sadismo en una mirada hasta entonces sólo vista en el Lorenzo Ponce, gritaba en voz alta: “¡Socialismo o Muerte!, Sr. Ecuador. ¡Hasta la victoria siempre, compañero!”

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